Как же бесят эти «сигаретные стрелки»! Бывает, купишь на последние деньги пачку, стоишь, куришь и понимаешь, что это последняя пачка на этой неделе… Тут выруливает тело (обычно пьяное) и просит сигаретку. — Ну хорошо, держи. — А ещё одну дай! Нет? Что, жалко? — Да, жалко. И вот тут все, как один, заявляют: «Что же ты такой мелочный?». И в эту фразу они вкладывают максимум артистизма. Вы серьёзно? Что же вы, такие «немелочные», сами себе не купите пачку сигарет? Жуть, как бесит.
******
За пять лет брака поменяли четыре города в поисках самого лучшего для нас с мужем места. Крайний переезд самый дальний, шесть тысяч километров от родного города. И вот наконец-то мы счастливы! Без гроша в кармане, ночевали в машине, с любимой собакой. Но… Пробились, прорвались! Мечты сбываются, если приложить силы 🙂
******
Большинство людей, конечно же, знают примету про чёрную кошку. Иду я на работу, и мне через дорогу переносят… Гроб! Вроде и примет о гробе нет, но как-то дурновато стало. В итоге бежала с крикам: «Дайте я первая пройду!» — и еле-еле втиснулась между машиной и грузчиком.
******
У меня есть маленькая суперспособность. Я могу выпить без вреда для здоровья неограниченное количество испорченных молочных продуктов. Легко съедаю прокисший творог, пью испорченное молоко или просроченный йогурт. Пока не знаю, что это такое и зачем это мне, но жду дня, когда смогу есть испорченное мясо.
******
Всё детство родители много работали, бабушкам и дедушкам было не до меня. Для летних лагерей ещё маленькая, но дабы не была беспризорницей и не слонялась во дворе всё лето, папа брал меня с собой в рейсы (он перевозил грузы на дальние расстояния). Мы весело проводили с папой время, он покупал мне всё, что я хотела, а, пока он отдыхал, я тихонечко убиралась в кабине, мультики смотрела или рисовала. Мы вместе объездили немало городов, много чего посмотрели, и для меня это было лучшее время.
******
Подруга работает в элитном магазине, где блокнотик стоит 4000 рублей. Рассказала, что зашли иностранцы и купили чемодан, расплатившись картой, но затем пришли снова и вернули чемодан, так как оказалось, что он стоит 40, 5 тысяч, а они думали, что 4, 5. Я чуть не подавилась, что за чудо-чемодан такой. Подруга начала рекламировать, мол, самолёт упадёт, а чемодан не горит и не тонет. Я думаю, что если самолёт упадёт, и я там сдохну, то мне будет совершенно похуй, что чемодан «жив» остался))
******
Я в семье самая младшая, и меня жутко бесит, что меня до сих пор считают ребёнком. Чтобы я не сказала, воспринимают за детский лепет. Апогеем стало то, что, сидя за столом, когда все разговаривали, я попыталась тоже участвовать в беседе, на что мама сказала мне: «Не лезь, когда взрослые разговаривают!». Мне 21 год.
******
Мы с сестрой двойняшки. Следовательно, родились в один день с небольшой разницей во времени. Но каждый, сука, человек, который задаёт вопрос, кто из нас старше и на сколько, начинает ржать, когда узнаёт, что я старше на пару-тройку минуту. Блять, человек, ты серьёзно? Ты что, ожидал услышать разницу в полгода?!
******
Женщина, 33 года. Двое детей. Два высших образования. Руководитель более семи лет. Своя квартира и пара машин на семью. НО! Пью каждый Божий день. Каждый день. Каждый грёбаный день я вечером под алкоголем. Ужас? Так большинство постоянно пьёт. Просто можно пить и скатываться, а можно пить и добиваться. Не наставление. Просто факт.
******
Родилась и жила в том еще Мухосранске, где побывавшие в столице считались везунчиками. Как-то раз, когда мне исполнилось 10, маме удалось достать однодневный «тур» в столицу на двоих. У меня счастья полные штаны. Иду собирать вещи, и тут до меня доходит… Один день в столице круто, а если неделя? Взяла много одежды, всего по несколько пар. Во время экскурсии несколько раз переодевалась в общественных туалетах. На фотографиях всё выглядело, будто это разные дни.
******
В нашем небольшом городке трое красивых и накаченных ребят когда-то работали стриптизёрами в клубе, больше всех публика любила Женю. Потом клуб разорился, ребятам пришлось искать обычную работу, но не Жене. Женя у нас теперь единственный в городе стриптизёр по вызову, и пользуется он огромным спросом, что удивительно при населении в сорок тысяч человек. И работает он без продыху. А ещё в нашем городе не говорят «вызвать стриптизёра», у нас говорят «вызвать Женю».
******
Сижу в очереди в больнице. За полтора часа прошли три человека. Народу было много, но люди не дожидаются своей очереди и просто уходят. Один мужик вообще «порадовал»: «Что-то мне нехорошо становится. Пойду-ка я домой». Из больницы больной человек ушёл домой лечиться. И никого это уже не удивило и не возмутило х))
******
Есть у меня маленький дар — я умею определять степень паршивости человека с помощью чая. Чёрный или зелёный, дорогой или дешёвый, в пакетиках или заварной — это всё неважно. Главное — вкус. Если мне не нравится чай, которым меня угощают в гостях, то можно смело утверждать — с этим человеком я не полажу.
******
Учился со мной на первом курсе странный, диковатый, с непонятной ухмылкой парень. Как он любил потрясти своей шевелюрой, с которой плавно сыпалась перхоть, как первый пушистый снег! А потом виртуозно (видимо, представляя себя нашим предком из неолита, который находится на речной дюне) шариковой ручкой накалывал свою добычу — перхоть — и тянул её в рот. Одну за одной. Одну за одной.
******
Переделала все дела по дому, пошла гулять с дочкой. Поиграли в песке, покатались на качелях. Думаю, а не пойти ли нам в торговый центр (40 минут пешком от дома). Идем уже минут 10. Мимо нас медленно проходит незнакомый мужик, пристально на меня смотря и принюхиваясь, вдруг злобно сквозь зубы цедит: «Курицу на плите выключи, идиотина». У меня ступор, шок… Вспоминаю, что и правда оставила куриный суп на плите. Побежала домой, оглядываясь и трясясь, а мужик сел в трамвай и уехал.
Переделала все дела по дому, пошла гулять с дочкой. Поиграли в песке, покатались на качелях. Думаю, а не пойти ли нам в торговый центр (40 минут пешком от дома). Идем уже минут 10. Мимо нас медленно проходит незнакомый мужик, пристально на меня смотря и принюхиваясь, вдруг злобно сквозь зубы цедит: «Курицу на плите выключи, идиотина». У меня ступор, шок… Вспоминаю, что и правда оставила куриный суп на плите. Побежала домой, оглядываясь и трясясь, а мужик сел в трамвай и уехал.
******
Самая страшная тайна, о которой я никогда никому не расскажу — моя работа. Мой босс связан с продажей наркотиков и проституцией. И больше всего боюсь, что когда-нибудь я сделаю что-то не то, и босс решит, что я знаю слишком много лишнего. Но уйти не могу — знаю много, да и я знала, на что шла.
******
У нас с мужем есть котик, мы его подобрали умирающим. Выходили, но до сих пор тратим на его здоровье 7-8 тысячи в месяц. Недавно об этом узнала моя двоюродная сестра (спасибо тёте). Она на общем семейном торжестве попыталась нас пристыдить, мол, они всей семьёй на 20 тысяч живут, а мы с жиру бесимся, вместо того, чтобы помочь. Но с чего нам им помогать, если они работать не хотят. Муж работает один через три, а она в декрете, хотя ребёнку уже четыре!
******
В старших классах был у нас учитель истории. Весь такой потрёпанный временем ловелас, в прошлом преподаватель ВУЗа. У него давным-давно насчёт девушек сформировалось мнение, мол, симпатичные блондинки ни на что, кроме как замужества, не годны. Изрядно подпортил мне аттестат. Ведь я обладательница золотых кудрей и милого личика. Но аргументировал тем, что пятёрок на всех не хватит и они нужнее моим одноклассницам. Недавно зашла в старую школу. На лестнице встретила его, округлившего глаза на новость, что я стала одним из уважаемых этнографов города.
******
Самое необычное знакомство со мной произошло на днях. Еду в метро, рядом парень. Никаких признаков внимания не подавал. Я заснула, потом чудом очухалась и вышла на своей станции. Доехала до дома и обнаружила пропажу телефона. Вместо него в кармане была записка следующего содержания: «Привет! Ты украла мое сердце, поэтому я украл твой телефон. Позвони. Олег». Ну позвонила, правда разговор вел мой 2-х метровый ревнивый муж-шкаф, недавно подаривший мне телефон. В общем, Олег вернул его в течение 47 минут.
******
Летела как-то в самолёте. Рядом со мной сидела женщина, она была вегетарианкой. Промывание мне мозгов началось сразу. Так как я была в шубе, мне прочли целую лекцию. Потом стали разносить ужин. При бронировании она не заказала себе вегетарианское меню и скандалила со стюардессой, потому что та предложила ей съесть только гарнир. В итоге сидела, пила вино, закусывая орешками. Тут-то и выпал мне шанс прочесть лекцию уже ей. По образованию — я энолог. И вот есть такой занимательный факт, что 99% вин оклеивают белком (желатином, яичным белком). Получается, что вино нифига не вегетарианский продукт. О чем я и сообщила мадам с подробным описанием процесса. Ужас, недоверие, смятение — всё это я увидела в её глазах. Вино она, кстати, допила.
******
Эмоциональное выгорание на работе, поступление ребенка в престижный вуз, нервы на пределе. У нас с мужем был друг. Это был преданный и самый надежный друг. Поступление стоило дорого, и деньги у нас были. Встал вопрос поехать немного отдохнуть, но все упиралось в деньги. Был выбор: мы или поступление. И тут пришел друг. Кладет на стол деньги и говорит: «Езжайте», — а с деньгами потом решим. Уехали. Вернулись на его похороны. Ошибка врачей. Жить без него так и не научились. Другого такого не будет.
******
Снится сон. Прабабушка мужа, которая умерла год назад, стоит, улыбается, при жизни ни разу не видела ее такой довольной. И показывает мне пожелтевшую фотографию парня в военной форме ВОВ, и говорит: «Все у нас хорошо». Наутро звоню ее дочке и рассказываю, что приснилось. Оказывается, что у прабабки был первый муж — летчик, которого она очень любила, и в войну он погиб. Прабабка потом снова замуж вышла и, кроме дочек, никому не рассказывала. Вот и получается, что как-то через меня весть передала дочке.
******
Безумно боюсь мыть голову, находясь одна дома. За шторкой/дверцей обязательно окажется маньяк с ножом или чудище, стоит только закрыть глаза. Доходит до того, что прошу парня посидеть в ванной комнате, пока мою голову.
******
Рассказал друг. Им с женой уже за 40, много лет в браке, да и здоровье не то. Не может он уже как 20-летний пылкий любовник её удовлетворять. Жена пилит, подозревает в измене (напрасно). Решил купить таблетки для потенции, в пачке три штуки. Выпил одну перед романтическим вечером, всё прошло отлично, жена довольна. Наутро в его вещах она находит начатую пачку и устраивает дикий скандал чуть не до развода, мол, молодуху себе нашёл и ради неё стараешься. Женщины…
******
Вычитала в интернете — чтобы парень больше любил, нужно поменяться подушками на 7 дней (типа, энергетика). За этот срок он должен сам отдать мне подушку, спим уже 6 день. Зная, что подушка не моя, не могу спать спокойно, он же спит сладким сном. Сегодня ночью просыпается и говорит: ”Подушка такая мягкая, потому что любовь моя все лучше делает вокруг”. Пофиг на большую любовь, подушку мою отдай, спать не могу нормально!
******
Садясь в такси, всегда запоминаю номер машины и цвет. Если водитель кажется подозрительным, то делаю сценку звонка ревнивого и обеспокоенного парня. «Звоню» и говорю, что еду на такой-то машине, скоро буду, встречай возле подъезда (например).
******
Мне часто снился один человек. Вот я провожаю его на битву, он берет щит и меч и уходит в рассвет, я шепчу: ”Встретимся в следующей жизни, любимый”. Вот он в муках умирает на моих руках из-за эпидемии, а я шепчу: ”Встретимся в следующей жизни, любимый”. Вытаскиваю из-под пуль и снова те же слова. Когда я встретила его в реальности, узнала сразу. Ни о чем не думая, окунулась в эти отношения. Безумно счастливые месяцы, и оказалось, что он женат. Встретимся в следующей жизни, любимый!
******
Шла домой с собакой под окнами. Она убежала вперед, я же шла, не спеша, уткнувшись в телефон. Вдруг меня кто-то сильно толкнул в спину. Я уже хотела обернуться, чтобы высказать все, что думаю об этом шутнике, который испортил мне новый пуховик, как сзади меня что-то разбивается. Обернувшись, я не увидела шутника, зато увидела разбившуюся стеклянную бутылку на том месте, где я была пару секунд назад.
******
За всю жизнь сходила в театр всего раза три. И все три раза нарывалась на шикающих тёток. Сидели рядом и постоянно на всех шикали! Кто-то смс в телефоне набирал, кто-то просто платье поправил, а эти дуры сразу шикали! Прям бесит! На них больше отвлекалась, чем на «объекты шума».
******
Девушка. Постоянно хожу с нарощенными длинными ногтями. Стильно, красиво, модно. Наращиваю у лучшего мастера в городе, на которого еще никто никогда не жаловался. Проблема у нее только со мной, а вернее с моим ногтем на указательном пальце. Вечно прихожу к ней с тем, что вновь сломала его. Она, бедная, пыхтит и переделывает, а потом я снова прихожу. Всё дело в том, что я его сама ломаю, чтобы в носу поковырять.
******
Был обычный день, но в этот день всё изменилось — меня сбила машина. К 30 годам стал инвалидом (отказали ноги). Я боролся, но никогда не верил. Это случилось первого июля. Жаркая ночь, смотрю на небо и грущу. Словно что-то мне шепнуло, что нужно верить. Встал ли я утром на ноги? Нет, конечно. Встал на ноги через полгода путём ежедневных тренировок. Истязал себя, накачал себе мышцы с нуля.
******
Постоянно топлю телефоны. Прям беда. Уже пятого утопленника похоронила. Последний умудрился ещё и взорваться после плавания. Все мужчины ругают. Легко осуждать, когда писаешь стоя. Я не виновата в том, что производители делают их ровно по размеру отверстия в унитазе!
******
Я крайне разносторонний человек: получаю престижное финансовое образование, пишу неплохие стихи и малую прозу, эзотерик высокого уровня, йога, спортзал, пробежки, читаю самую разную литературу, играю на гитаре, пою и так далее. Когда кто-то слышит, то реакция примерно следующая: «Вау! Какая ты талантливая!». А я не талантливая, я одинокая, и мне вообще нечем заняться. Совсем. Потому что развлекать себя 24 часа в сутки 7 дней в неделю это сложно!
******
Жена моего брата всегда была классной девушкой. Мы всегда поддерживали друг друга. Её дико беспокоило, что у неё нет детей. И однажды её подруга (молодая мама) предложила ей стать крёстной у ребёнка. Перед этим крестные должны ходить на собеседование со священником. На одной из встреч она обмолвилась, что пьёт алкоголь аж два раза в месяц. Он сказал, что и детей из-за этого у неё нет. И она помешалась! Теперь она всё время в церкви «отмаливает» грехи.
******
Сегодня, когда я ехала в маршрутке, случилось непредвиденное. Как всегда, я благополучно заснула. Вдруг чувствую, что с моего подбородка на пальто капает слюна. Мои ощущения в тот момент просто словами не передать: паника, страх — увидел кто-то этот позор или нет. Недолго думая, открываю глаза и вижу, что на подбородке висит огромная капля слюны! Поднимаю глаза вверх, а все люди смотрят на меня и улыбаются!
******
На прошлой неделе мой отец мгновенно умер от инфаркта, причем абсолютно внезапно, а жена попала под машину и сейчас в коме. Похоронил отца, жена в больнице, ухаживаю за почерневшей от горя матерью и маленьким сыном, который ещё ничего не понимает. Отдал его на время родителям жены и чувствую себя мразью, что перекидываю на них часть своих обязанностей, но ребенку нужен здоровый и адекватный отец. Сегодня пришел результат моего трехнедельного обследования — рак желудка, вторая стадия.
******
С мужем мы познакомились в интернете. Недавно он признался, что тогда написал мне, чтобы развести на деньги. На тот момент он развёл 17 женщин и девушек. Я могла бы стать очередной жертвой, но он начал испытывать ко мне чувства. Долго придумывал, как проще меня обмануть, но не смог, привязался, влюбился. Вот сейчас думаю. Вроде прошло уже четыре года, мы с мужем живём душа в душу, ждём ребёнка. А я презираю его поступки и не могу избавиться от ощущения, словно меня предали.
******
Гастрономическое преступление — такой термин я сформулировала для себя, наблюдая за завтраками в семье мужа. Например, сладкая манная каша с селёдкой. Понимаю, на вкус и цвет все фломастеры разные, но бомбит не по-человечески, когда в идеальное, старательно приготовленное блюдо добавляется майонез без меры… И всё это перемешивается с квашенной капустой.
******
Есть одна мечта. Представьте, вы берете отпуск на работе, приходите домой, закрываете глаза и попадаете в тело кота. Домашнего, кем-то очень любимого кота. Две недели вас кормят, гладят, чешут за ушком. Вы смотрите телевизор, спите сутками и гоняете мух. А потом снова возвращаетесь в свое тело, в свой мир.
******
Чувствую себя маленькой девочкой, такой беззащитной и одинокой, а потом смотрю вокруг себя и понимаю, что маленькая девочка не смогла бы себе купить все, что ее сейчас окружает, прихожу в себя и шагаю на работу.
******
Люблю осень, когда можно взять конфет и печенья, включить какой-то классный сериал или фильм, укутаться в тысячу пледиков. А потом, сука, осознать, что чай забыла на столе и нужно снова разбирать эту конструкцию.
******
Никогда не был ревнивым человеком, но влюбился, и понеслось. Милая, добрая, начитанная, к тому же очень красивая. Купил домой пачку презервативов большую, но в тот же день пришлось сорваться в командировку. Приезжаю через полторы недели, открываю ящик стола, а там открытая пачка, и двух гондонов не хватает. Устроил допрос. Моя малышка смотрела на меня виноватыми глазами и сказала: «Прости. Мне было грустно, и я сделала капитошки». Аж от сердца отлегло.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ