Подслушано в среду 30 августа 2017

Было у нас дело об исчезновении женщины, заявил сын, но на допросе был холоден и абсолютно не переживал, хотя, как-никак, мать пропала. От соседей я узнал, что последнее время они часто ссорились из-за выбора сына, не понравилась избранница. Искали с месяц, пока в гараже случайно не заметили новые бетонные полы и кучу досок, что повредила их. Разбили полы и нашлась пропавшая, а сын ее расстроился только, что так глупо попался.

******

В моем городе живет женщина, уже в возрасте, она карлик, и лицо у нее страшновато, не красавица, в общем. При этом у нее хороший симпатичный муж, дети, внуки, все высокие, здоровые. Сама она на хорошей должности много лет, умная, немного ироничная, веселая тетенька. Любит животных, занимается лыжным спортом — живет полной жизнью. А я как гляну на своих подруг, так плеваться хочется, все у них плохо, мужиков нормальных нет, нога болит, жопа болит, дети не радуют, живут как амебы.

******

Лет 10 назад отдыхали мы с родителями в Турции. Поужинав, папа решил отведать мороженого и спросил, буду ли я мороженое и какое. Я говорю: “Мне фисташковое — это то, которое зеленое”, — папа неоднозначно кивнул и принес мне шоколадное мороженое. На мой вопросительный взгляд он ответил, разводя руками: “Ну, не вижу я зеленый цвет”. Так в 16 лет я узнала, что отец родился дальтоником, в детстве лечили, но зеленый цвет он так и не видел… Если бы не зеленое мороженное, я б, наверное, об этом и не узнала.

******

До мяса натёрла пятки новыми кедами. Огромная рана, ходить в любой обуви с задником — мука. Лейкопластыря, такого, чтоб полностью закрыл бы болячку и уменьшал бы боль при ходьбе – в аптеках нет. Мучилась, лепя по пять шесть на одну ранку. Она мокла, прилипала, отдирала пластырь с кожей. И тут меня осенило! Купила рулон очень широкого пластыря, а вместо бинта в середку кусок прокладки! Рана закрыта вся, ходить почти не больно, и не липнет прокладка к болячке. Счастье, когда на пятках фарш!

******

У меня аллергия на еду. А именно на сладкое (любая еда, где есть сахар). Еще у меня аллергия на все продукты ГМО. Не кушаю сладкое и не пью лимонады уже много-много лет. Раньше я страдал и завидовал всем людям. Как люди кушали торты, в жаркую погоду пили холодные лимонады и тому подобное. На данный момент у меня идеальный желудок (никогда не болит, не бывает запоров и изжог). Так же я уже много лет не лечил зубы. Во всем нашел плюсы и благодарен своей судьбе! (:

******

Решили вспомнить наш старый добрый интерактив «НЕДОСЛУШАНО». Правила: 1. Мы публикуем какой-либо секрет, но концовку его не показываем. 2. Вы в комментариях пишете концовку, которую считаете наиболее уместной. 3. В 23: 10 (МСК) опубликуем оригинал. А вот и секрет: «Пару лет живу в штатах, и есть у меня такая привычка, когда с кем-то сталкиваюсь или что-то в этом роде, то говорю… » Что же по-вашему мог сказать автор?

******

В 90-е была совсем малышкой. Мама работала в 2-3 смены, уставшая и измотанная, с вечными мыслями в голове – чем же кормить двоих детей, з/п не давали месяцами, папа пил… Меня в другой город часто забирала мамина сестра. Работала на продуктовом складе, ей было полегче, во мне души не чаяла. Я к ней привязалась, звала мама Маша. А маме потом сказала, что люблю тётю больше, чем её, хочу жить с ней и упрекнула в том, что мама меня не любит. Даже не представляю, как сжалось её сердце. Маленькая идиотка.

******

В детстве, лет так до 12, было у меня три лучших подруги. Одна из них, как считали наши знакомые, самая красивая из трех. Вторая — самая умна, так как оценки в школе были исключительно “отлично”. Ну, а я, естественно, ничем не выдающийся ребенок, полноватый, бесталанный, училась так себе. Мы выросли. Нам по 26 лет. В итоге: самая красивая родила в 17, без образования, муж периодически избивает. Самая умная по жизни одна, не знает, что такое “целоваться”, живет с родителями. А я, самый никчемный ребенок, похудела, вышла замуж, получила два высших образования, сама купила себе квартиру и машину, пишу стихи, рисую картины, работаю в МИДе.

******

Волосы от природы были так себе – тонкие, жиденькие, секлись. Перепробовала кучу профкосметики, потом перешла на натуральные маски – кефир с хной, розовое и репейное масло, амла, горчичная маска для ускорения роста… Стало намного лучше, волосы “ожили”, но результат все еще был неидеальным. На каком-то форуме вычитала, что можно промывать волосы собственной мочой… и только потом уже шампунь и кондиционер… Грива у меня теперь роскошная, но на вопрос “как?” я все еще вру, что дело только в натуральных масках, а то ведь заклюют нахер…

******

Уже третий год живём вместе с молодым человеком, за всё время он никогда не был особо романтичным. И вот вечером я стою у плиты на кухне, готовлю ужин, смотрю в окно, а там на асфальте написано “Оля, я люблю тебя” и красиво так розы вокруг разложены. Я искренне порадовалась за девушку, потом поняла, что я тоже Оля, в голове пронеслась радостная мысль — может, это мой решил меня порадовать. И тут же смс от любимого “Котлет пожарь, а то я жрать захотел, пока розы на асфальте выкладывал”. Романтик хренов.

******

Моя мать рассказывает о себе и своей семье абсолютно все, не важно кто перед ней – водитель такси, работник банка или почты, носильщик на вокзале. Как же это бесит! В нашем небольшом городе про нашу семью знает каждый второй, знает все, что мы купили, как жили, как живём сейчас. Кто в отношениях, а кто нет. Пыталась с ней говорить, бесполезно. Вот и сейчас сижу и слушаю, как она рассказывает очередному таксисту, какая у неё тяжёлая жизнь, сколько детей и далее…

******

Не знаю, что обычно чувствуют люди, когда смотрят на свои свадебные фото спустя время, но у меня было две мысли: какая же я была худая и, блять, надо было сказать ему нет.

******

До 16 лет страдала энурезом. Ох настрадалась! Ни летних лагерей, ни ночёвок у подруг, вечно просыпаешься в вонючей луже. С 14 лет встречалась с парнем, он не знал о моей проблеме. В 16 лет решили с ним переспать впервые, вроде как моя проблема уже сошла на нет. Осталась у него. И я обоссалась! Утром мы проснулись в луже мой мочи! Он любил меня безумно, сам придумал кучу оправданий, типа, перенервничала. Прошло 7 лет, ничего более стыдного не помню. Зато это был последний “рецидив”.

******

Кто-то живёт в Магадане, и его бесит, что люди задают тупые вопросы об этом городе. Я родом из Караганды, но с недавних пор мотаюсь по СНГ. И все считают своим долгом произнести знаменитую фразу: “Где, где — в Караганде!”. А потом и вовсе начинают доказывать, что такого города вообще не существует. Начинаю врать, что я приехала из России, а не из Казахстана. Надоело объяснять тупоголовым, что я не родом из мистической зоны.

******

Начала я курить в двенадцать лет. И спалилась почти сразу. В то время у меня были довольно плохие отношения с мамой, мы почти не общались. Сидим мы на балконе, каждая пытается поддержать разговор. Она достаёт пачку сигарет, и я, не подумав, заявляю: “О, я такие же курю!”. Разговор на этом был окончен, мои вещи обысканы. А сигареты так и не найдены в жопе старого плюшевого мишки.

******

Ехал домой в маршрутке на переднем сиденье. На остановке ко мне и водителю вперед села девочка лет 9. Она с водителем и поздоровалась, и при передаче денег за проезд сказала “возьмите пожалуйста” и “спасибо большое”. А потом взяла телефон и начала с кем-то разговор, и говорила так, будто ей лет 25 что-ли: “лапочка моя”, “молодцы, ребятишки”, “ой, знаешь, я так сегодня устала, прямо вообще”. А потом, перед своей остановкой, дала водителю запеканку, которую она сама готовила. Я чёт немного не понял, что это такое было, но, может, оно и к лучшему, что такие дети есть в наши дни.

******

Звонят нам родители мужа и говорят: “Мы купили лотерейный билетик, проверьте, мол, по интернету, выиграл ли билет”. Мы проверяем, и билет выиграл однокомнатную квартиру в столице и джекпот! Я в плач, бегаю по дому, ору от радости, говорю – хоть раз в жизни повезло, муж тоже в шоке, мы за пару секунд уже распланировали, что куда потратим, а родители ржут. Оказывается, они посмотрели трансляцию лотереи по телевизору, записали номер выигрышного билета и вот так решили нас разыграть. Родителям 50 лет…

******

После университета не знала, куда податься. Выучилась на журналиста, но по специальности работать не хотела. Пошла работать в маркетинговое агентство. Сначала было тяжело и получала я немного. Однокурсницы тоже нашли себе работу, но, сталкиваясь с трудностями, обычно уходили. Прошло 5 лет. Наше агенство – лучшее в городе. Наши мозговые штурмы со стороны – прямо, как в американских фильмах. Я второе лицо после директора. Приятно осознавать, что добилась успеха. А ведь начинать было так страшно и тяжело…

******

Я обычный мужик средних лет. Так сказать, среднестатистический. У меня есть жена, в браке с которой мы уже 6 лет. Короче, всё, как обычно, но вот ведь какая фигня: я НЕ изменяю своей жене. Не то, чтобы из принципа или от огромной любви, просто как-то вот не до этого. Подруг нет, к шлюхам неохота, дом – работа, работа – дом. И какбэ пофиг, это ведь хорошо вроде бы, но мне никто не верит! Ни друзья, которые всё время пытаются у меня что-то такое выведать, типа, мы же всё равно тебя не сдадим, ни даже жена. У меня нет ни левых контактов в телефоне, ни незнакомых девушек в соцсетях, но она меня всё равно подозревает. Неужели я и вправду такой уникальный в этом плане?

******

Познакомился с девушкой в интернете лет пять назад. Иногда болтали по телефону, постоянно переписывались. И была пара вещей, которые я считал в ней, так скажем, отличительной чертой: ее смех и ее глаза. А потом я понял, что начинаю влюбляться. Считал, что это ненормально и прервал общение. Спустя 5 лет иду я по улице и слышу ЭТОТ смех! Поворачиваюсь – стоят девушки, одна из них что-то эмоционально показывает, смеется и делает удивленные глаза. И тут я понял, что это она. Оказалось, после школы поступила в мой город. Итог: встречаемся два года. Любим друг друга безумно.

******

Недавно уволили коллегу за то, что он спал на работе и таскал на работу алкашей в ночную смену. Его место освободилось, и я предложила начальнику свою кандидатуру. Зарплата выше на 15 тысяч. Но, видимо, бывший коллега с таким поворотом событий был не согласен, вчера он звонил мне и угрожал, что убьет, мол, смотри по сторонам. Специально написала ему в ВК и получила по переписке подтверждение его слов, покупаю электрошокер. Выкуси, меня так просто не возьмешь! Мужские коллективы еще больший змеюшник, чем женские. А я единственная девушка в коллективе)

******

В день выпиваю две чашки кофе (утром и в обед), выкуриваю около пачки сигарет и съедаю кусок хорошего прожаренного мяса. Каждые выходные могу позволить себе принять на грудь, а ещё я не могу жить без фастфуда. Вешу 46 килограммов при росте 160, пышные волосы, румянец и здоровая гладкая кожа. Когда люди спрашивают, в чем мой секрет, я улыбаюсь и говорю, что просто делаю все, что мне хочется и ни в чем себя не ограничиваю, не боюсь набрать лишних 3 кг или увидеть прыщик на лице. Они не верят, но это так. Счастливый человек – красивый человек 🙂

******

В юности страдала анорексией, но мне повезло выбраться из этого. Каждые две недели меня откачивали в реанимации, учеба давалась тяжело, голова не работала. И вот я, вроде, справилась, и все так рады. А я получила жестокое наказание за свою глупость. Мой организм не принимает еду. Итог: полдня ем, полдня сру и блюю без всякого контроля — там, где настигнет. Вот уже несколько лет лишь со слабым улучшением. За что боролась, на то и напоролась. Только не так уж радужны мечты. Не получится гулять, если нет рядом толчка. Любить — вечный позор перед любимым, какая уж тут романтика. А секс? Отпадает спорт. Пикники. Да все на свете! За то теперь я вешу свои 40 килограммов. До конца жизни.

******

Муж в командировке, а я решила разнообразить нашу дальнейшую сексуальную жизнь и поехала в соседний город на обучение технике горлового минета. Маме сказала, что поехала на курсы повышения квалификации (я мастер маникюра). Звонит она мне вечером, спрашивает, как успехи, ну я ей и сказала, что сложно дается новая техника, завтра “экзамен”. На следующий день успешно сдала его, мама присылает смс: “Я за тебя, за учебу Сергию радонежскому в церкви свечку поставила утром”. Ну что же, спасибо ее вере.

******

Я родилась и выросла на Украине. Как-то раз навещала Родину со своим мужем (он американец, по-русски не говорит). Сидели в одном из фастфудов на Крещатике, как вдруг вваливается бомж, от которого жутко несёт перегаром, присаживается за наш столик и начинает клянчить деньги. Муж, естественно, не понимает ни слова, но явно догадывается, что происходит. Мне же настолько не хотелось объяснять, почему я ему не дам денег (ладно бы еду просил), что решила прикинуться иностранкой. Пару секунд бомж был в замешательстве, но очень быстро отошёл и уже на английском начал “Dear friends, I need money!”. Мы с мужем выпали. Международная интеграция блин. И нет, денег мы ему все равно не дали)

******

Года три назад отец сломал руку, на мой вопрос “Как?”, он отвечал, что упал с велосипеда, и я не могла понять, как он мог упасть, если у нас никогда не было велосипеда, и он всегда ездил только на машине. Недавно мне это вспомнилось, я решила переспросить, что все-таки случилось. И он рассказал, что однажды они с мамой очень сильно ругались, в порыве гнева и злости он хотел ударить маму, но посмотрел в её глаза и увидел там боль и страх, за несколько секунд у него промелькнуло в голове, что он муж и должен защищать свою жену, а как он может защищать, если сам её обижает. Он опустил руку, обнял её крепко и просил прощения, после чего пошел к мужикам в гаражи и попросил, чтоб они ему сломали руку.

******

На новой работе целый год упахивалась как проклятая, раньше 8 вечера не уходила, оставалась по выходным, разгребала завалы документации. Ни премии, ни простого спасибо так и не дождалась. Решила на все забить и полгода уже нихуя не делаю: на работе читаю, смотрю сериалы, могу опоздать на 1, 5 часа или вообще не прийти. При строгом дресс-коде запросто прихожу в джинсах и кроссах. С начальством разговариваю наотъебись. Повысили з/п, дали премию и объявили благодарность.

******

Была в супермаркете, иду себе с тележкой, никого не трогаю, навстречу мамаша, тоже с тележкой, в ней сидит девочка лет 4-х. И тут ни с того ни с сего эта пигалица показывает на меня пальцем и начинает кричать: “Мам, смотри, ведьма!”. Женщина давай извиняться, мол, детё малое, что с него возьмешь. Я улыбнулась и покатила свою тележку дальше, понимая, что, мало ли – я, жгучая длинноволосая брюнетка с густыми бровями, ребенку напомнила какую-то чувиху из мультика. Но потом мне резко стало очень обидно. Поэтому я выслеживала эту маман с дочкой по всему магазину и корчила страшные рожи малой, пока женщина не видела, потом заняла очередь на кассе за ними и ликующе посматривала грозным взглядом на малую, пока та не залилась слезами.
Мне было около четырёх лет, гуляли с мамой в парке, и там был какой-то трамвайчик. Мама взяла билеты, и мы поехали в нем по парку, подбирая таких же пассажиров. Когда кружок закончился, и мы вернулись на то же место, кондуктор сказала что-то маме, и та у меня спросила: “Поедем еще раз, только без остановок?”. Я не поняла, почему мама на это согласна, она не поняла моих истошных воплей. Мой беспокойный детский мозг решил, что “без остановок” значит ВООБЩЕ. НИКОГДА. ЧТО МЫ УМРЕМ НА ХОДУ ЭТОГО ВЕЧНОГО ТРАМВАЯ.

******

Сделала аборт в 21 год, потому что жила с мамой, которая была категорически против ребёнка на её жилплощади. После сразу переехала в другой город, так как жить с этим грузом рядом с ней было тяжело. Сейчас мама сама стала мамой во второй раз. Больно от неё слышать: “Пусть старая, но как бы я могла его убить, такое солнышко бегает уже, а если со мной что-то случиться, ты воспитаешь”. Конечно, брата люблю, но знаю, что со своим ребёнком осталась бы на улице… и сил нет искать ей оправдания.

******

Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле – а картошки нет! Всю выкопал… кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать, когда говорили, что сажают картошку))

******

Дома никого, пошли с парнем ко мне. Смотрим фильм, и все движется к сексу. Минут через 15 закончили и продолжаем смотреть фильм. Спустя время парень собрался домой, закрыла за ним дверь, возвращаюсь в комнату, а из шкафа выходит мама. Оказалось, она ждала моего отчима с работы и хотела устроить сюрприз (до этого уже два дня она была у сестры, приехать должна была через день). Услышав, что дверь открывается, подумала, что он и спряталась. Стыдно пиздец.

******

Я выходила замуж беременная. Но наши узы мы с мужем связали гораздо раньше, и, как бы печально это ни было, более надежным способом. Мы оформили ипотеку. Вместо свадьбы мы купили квартиру. И, когда узнали, что беременна, была просто роспись. Единственное, о чем я мечтала – чтобы дата свадьбы была, как у родителей. Я никогда не забуду лицо женщины в ЗАГСе, которая смотрела на справку и бубнила: “Опять залетная, и ещё дату выбираешь…”

******

У меня грибок ногтей. Лечу известным аптечным средством. В гости пришли друзья мужа поиграть в Плейстейшн. Подвыпили и, шуруя на балкон перекурить, увидели на моем туалетном столике это средство. Забыла убрать! Они начали дико ржать и, глядя на меня, брезгливо спросили: “Это твоё? У тебя чё, грибок?! Фуу”. Я стыдливо смотрела на них и не могла ничего ответить. Муж сухим голосом ответил: “Положи, это моё”. Улыбки с лица стёрлись, и они ушли на балкон. Спасибо мужу, что защитил меня, ведь знал, как мне стыдно.

******

С 13 лет хозяйка в доме я. Когда мне исполнилось 13, мама вручила мне швабру и легла на диван, сказав, что отпахала свое, и теперь это буду делать я. Пять лет я сажала огород, поливала, полола и убирала. Драила дом раз в три дня, готовила, рубила дрова, пока мать смотрела сериалы и водила хахалей. Сейчас мне 18. На днях она сказала, что я не поеду поступать в город, так как некому будет убирать в доме, что я пойду в местное училище. Она ещё не знает, что я уже собрала документы и завтра уезжаю. Валю из этого ада навсегда.

******

Живем в частном доме. На соседнем участке остановлено строительство. Сосед привез туда пса для охраны. Просто оставил его на цепи, привязанной к колу. У него нет будки или любой другой крыши. Зимой и летом, в дождь и зной пес сидит на голой земле один. Полгода мы носили ему еду и воду, а сосед приезжал раз в неделю с кастрюлей каши. Сегодня он забрал пса охранять другой участок. Он очень далеко, а я сижу в надежде, что и там найдутся добрые люди.

******

На 12-летие родители подарили мне красивую цветастую блузку а-ля хитана с расклешенными рукавами, а дед подарил желанные серебряные сережки-кольца. В праздничный день всем захотелось мороженого, и меня, нарядную, послали в магазин. На кассе мне не хватило несколько рублей. И тут следующий в очереди пузатый важный мужчина-цыган достает 10 рублей со словами: “Своим – поможем”.

******

Передо мной стоял выбор. Жить как нормальный человек, работать, тусить в студенчестве, жениться. Или заниматься тем, от чего у меня мурашки по коже – космонавтикой. Все время посвящено занятиям, должно быть 100% здоровья. Невероятные нагрузки и нет времени ни для каких отношений. Но это мечта. Мечта с большой буквы, потому что при одной мысли об этом накатываются слезы. Я упустил шанс. Я хорошо живу, семья дети, безумно их люблю. Но я плачу по ночам, смотря на небо.

******

У меня тонкое чувство юмора от папы. Мне было 10 лет, сижу, смотрю мультфильмы, папа на кухне мясо рубит, стук топора – и дикий крик папы. Забегает в зал с выпученными глазами, руки в крови, а вместо пальца – кусок мяса. Он орет: “Помоги, что делать?! Я палец отрубил, хватай нитки — пришивать будешь, может, прирастет”. Я подскакиваю и начинаю метаться по залу, с перепугу забыла, где нитки лежат, нашла, подбегаю с трясущимися руками и нитками, а батя лыбится стоит. Я так по-тупому спрашиваю: “Что, не болит?”. А он: “Да пошутил я, ты бы видела свое лицо, — и ржет. Но, — говорит, — ты молодец, не растерялась, в обморок не упала, можно тебя с собой в разведку брать”. Постояли, поржали вдвоем, и он говорит: “А пошли, я тебе руку мясом обмотаю, и мать шуганем?”.

******

Ехали с мужем в купе, фирменный поезда. Вечером решили сходить в вагон-ресторан. Чтобы туда попасть, нужно пройти несколько вагонов. И вот, проходя один из них, муж просит его подождать, он в туалет забежит. Я жду у окна, недалеко стоит женщина и рьяно возмущается. Я игнорирую, мало ли. Вызывает проводницу. Столько ярости в глазах я давно не видела. Оказывается, мы посмели пописать в туалет вагона-люкс!)

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ

Источник

Добавить комментарий

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять