Подслушано в четверг 19 сентября 2017

Тяжёлый развод. Муж ушёл к другой. Сын (14 лет) стал невыносим. Не учится, прогуливает, огрызается. Моё терпение лопнуло, забрала у него все гаджеты и лишила денег. Он одет, еда — что приготовлю. У него сразу истерика. Нужны деньги на интернет? Иди работай! Украл у меня из кошелька. Выпорола его по рукам. Психанул. Ушёл к отцу. Вернулся через три дня. Отец прямым текстом послал его нахуй. Сын просил у меня прощения, плакал, как маленький. Рассказала ему, как меня в шестнадцать лет родная мать из дома выгнала “да хоть на блядки”. Он задумался. Пошёл листовки раздавать. Ура.

******

Я разговариваю во сне, и это ужасно. Мои родители всегда знали всё, что я скрывала от них — плохие оценки, проблемы в жизни, имена мальчиков, которые мне нравились. Переехала к парню, и все стало ещё хуже. Говорю вообще обо всём. О сюрпризе, который хотела ему сделать; о том, что коллега по работе делает комплименты; о том, что набрала вес; даже о том, что лечу молочницу. Пыталась отучиться от этого, но ничего не помогает. Любое сильное потрясение — и я обязательно расскажу всё во сне.

******

Поехали с бывшими одноклассниками на шашлыки (нам по 21 году). Немного выпили и разговорились с одноклассником. Тот мне и говорит: “Да ты представляешь, сейчас-то девчонки пошли, им по 12, а они уже ноги раздвигают. Я вот смотрю, моя сестра мелкая пошла за прокладками. Так чуть не убил, спрашиваю, кто этот придурок, она молчит!”. Я немного в шоке, спрашиваю: “А с чего ты взял то, что у нее кто-то был?”. Он: “Ну, а как?! У нее же месячные начались, значит переспала с кем-то!”.

******

Утро. Еду в трамвае хмурая и сонная, краем глаза смотрю в окно. Замечаю грузовик с весьма интересной рекламной надписью на кузове: “Все виды утопленников, все цвета крови”. Резко просыпаюсь. Оказалось, речь об утеплителях и кровле.

******

В детстве с мамой пошли в общественную баню. Там в основном женщины 50-60. Увидела я, как эти бабки станками бритвенными пятки бреют. Впечатление на меня это произвело такое сильное, что дома решила повторить. Взяв папину модную и дорогую бритву, начала процедуру, на одном моменте палец поранила, напугалась и все бросила. Через два дня папа в панике начал орать. Мама заступалась, что я не могла так сделать, я не дура. Заставили показать пятку. Спасибо моей коже — следов нет. Папка в дураках)

******

Уже долгое время работаю копирайтером для многих известных порталов, проектов и ресурсов. Именно мои тексты вы видите, когда читаете новости, статьи, пресс-релизы в 40% случаев. Можно сказать, что пользуюсь популярностью у заказчиков. Однако, до сих пор обидно за свой первый рассказ по одному популярному аниме-сериалу, который был жестоко растерзан в комментариях на тематическом сообществе лет десять назад)

******

В 18 лет у меня появилась сестрёнка. Помогала много, часто гуляла в парке с коляской, чтобы мама отдохнула. Однажды за мной увязались две бабы лет 30 с пивасом, шли рядом и специально громко разговаривали и смеялись. Я вежливо попросила их говорить потише, так как сестрёнка только уснула. Бабищи начали орать, что им пофиг на это, и я малолетняя шлюха, нагуляла. Заблокировала колеса и отмудохала обеих, приговаривая, что это сестра. Не злите старших сестёр с поясом по дзюдо.

******

Нравилась мне на первом курсе одна девушка. У неё был парень, но он жил в другом городе. Я это понимал, но общаться-то можно. И вот однажды мы вылезли на крышу, сидим, ведём неспешную беседу, и тут ей звонит парень. Она встаёт и начинается разговор. Я пытаюсь встать и понимаю, что отсидел ногу напрочь, даже опереться не могу. От неожиданности падаю навзничь. Больно, страшно — в общем, я начал издавать нечленораздельные звуки. Она подумала, что это из-за разговора с её парнем. Предстал полным слюнтяем.

******

Мой отец хирург. А ещё он заядлый охотник. Много разных историй было, в основном можно вынести, что охота — дело непредсказуемое, и всё в один момент может пойти наперекосяк, начиная от погоды, заканчивая дикими животными. Спасаясь однажды от разъярённого кабана, много лет назад, начали перелезать через забор. Один парень зацепился, порвал себе бедренную артерию и умер на месте в считанные минуты. Все, кто был на охоте, по профессии врачи, но никто не успел помочь. Парень просто истёк кровью.

******

Я люблю слушать музыку, прям очень. В моей библиотеке более 7к треков. Я слушаю всё в случайном воспроизведении — думаю, не стоит говорить, какой контраст получается. И часто музыка попадается под ситуацию. К примеру: зашёл в метро в час пик, и тут включается “Бал Сатаны”. Или еду в такси с водителем шумахером, а в наушниках тема из такси. И моё любимое: пришёл на почту посылку забрать, а там бабки выясняют отношения. А я стою и улыбаюсь, слушая главную тему из “Деревни Дураков”.

******

Ехали с мужем и нашими двумя детьми (8 лет и 2 года) из Питера к его родителям, они живут в деревне под Архангельском. Вышли с поезда в Архангельске, сели на лавочку, и он говорит: “Сейчас приду” — и уходит с телефоном моим (он у него лежал) и всеми деньгами. Ушел и больше не вернулся. Я без связи, без копейки денег, с двумя детьми осталась в чужом городе. Дети плачут, устали, есть хотят. Денег нет, знакомых тоже. Помогли нам в полиции, смогла позвонить маме, она сделала перевод на карту полицейского. Добрались домой.

******

Недавно спускаюсь в метро и наблюдаю картину: на перроне осталась одна девушка, и прям перед ней машинист закрыл дверь. Я смотрю в кабину и думаю, ну и козёл. Я понимаю, что время, но он прям перед носом ей закрыл. Отъезжает метро, машинист поднимает глаза вверх на меня и кривляется, показывая язык. Дурак) Это было неожиданно, но он очень насмешил меня. Машинист снял с себя моё мнение, что он козел. Просто весёлый молодой парень 🙂

******

Есть у меня подруга, 20 лет дружим. Она уехала в командировку, а дочь оставила дома. Я пришла к ней, посидела, чай попила и пошла мыть кружку. Вдруг увидела на раковине трусы и задала вопрос: “Что они делают здесь?”. В ответ мне сказали, что трусами стол вытирают. Старыми женскими трусами вытирают обеденный стол… И всегда идут в дело изношенные трусы. А я у неё столько лет чай пила.

******

У мужа появились какие-то пупырышки под уздечкой. Он не замечает, а я боюсь, что это какое-то заболевание. Не говорю ему об этом, потому что во время минета они очень прикольно чешут язык.

******

Я, как ребёнок из 90-х, всегда жила скромно, муж такой же. И даже не могу представить, как это — жить богато. Начала встречаться с парнем: оба работаем, хорошо зарабатываем, обустраиваем съёмную квартирку, машину купили, всё вроде хорошо. Но недавно посмотрела со стороны: беру продукты самые дешёвые, если что-то можно не покупать, это остаётся в магазине. И машина у нас ока, потому что далеко не ездим. Очень сложно вырваться из касты малоимущих((

******

Я не люблю своего ребёнка. Он вроде хороший, маленький, даже немного красивый, но чувств материнских к нему нет. Сбегаю от него и мужа куда-нибудь в отдалённую часть дома, пока муж с ним возится. Я не хочу проводить с ним время, играть, сюсюкать. А все потому, что сделала глупость, и когда не хотела ребёнка, не была готова — решила оставить его под давлением семьи. А теперь мучаюсь чувством вины, когда муж молча с укором смотрит на меня, а ребёнок улыбается, надеясь на ответную улыбку. Больно.

******

Любовь — это когда у тебя в коридоре вспыхивает проводка, ты в панике бьёшься в истерике и покрываешься испариной, и дрожащими руками, заикаясь от страха, вызываешь пожарных, они ломают полкоридора, чтобы добраться до источника возгораниями, а твой любимый потом всё это чинит так, будто ничего и не было, и дарит тебе огнетушитель.

******

Подруга выучилась на психолога, устроилась работать, ну и рассказывает мне некоторые истории, дабы не совершать таких же ошибок, как пациенты. Большинство женщин приходит из-за измен мужа, одной справиться с такой кашей в голове и переживаниями не всем под силу, и когда психолог спрашивает, после чего это началось, или когда приблизительно, почти все говорят, когда стали говорит про свои недостатки. “Ой дорогой я растолстела”, “У меня волос на голове мало”, “Все лицо в прыщах”.

******

Все мои одноклассники были быдлом. Мне всегда было интересно посмотреть, как они будут жить, если не знают даже таблицу умножения. Сегодня я узнал, что похоронили последнего одноклассника. Мне 24.

******

У всего есть своя цена. Моя — 1 600 000. Именно столько родители моего жениха дали ему на ипотеку, лишь бы он прекратил со мной отношения. Планы на отпуск, свадьбу, детей, все эти совместные два года, мои чувства к нему — все это стоит 1 600 000. Боже! Какая я дешёвка, оказывается.

******

Однажды учительница нам рассказывала историю, как какого-то человека напугали во время зевоты, и у него случился спазм лицевых мышц, так и остался с открытым ртом. Вот нафига было травмировать неокрепшую детскую психику? Теперь расхожее выражение “сладко зевнул” точно не про меня. Я перед тем, как к этому делу приступить — сто раз оглянусь и зеваю быстро, чётко, сосредоточено. Ну никакого кайфа!

******

Позавчера шла после дня рождения лучшей подруги домой. Было довольно темно, а я знала лишь дорогу сквозь дворы. В какой-то момент меня кто-то взял за плечо и прижал к стене одного из подъездов. Грубый голос приказал мне снимать юбку. Я решила запомнить лицо насильника. Оборачиваюсь. Мой любимый муж стоит сзади. Удивление. Страх. Осознание того, что всё кончено. Все то, что накапливалось за четыре года совместной жизни. Скоро развод. Ну, зато я теперь знаю, на какую “работу” он ходил каждый месяц…

******

Постоянно встречаю мнение, что военные — строгие, черствые и жестокие люди. Когда кто-то узнает, что мой папа военный, начинает ссылаться на военную дисциплину, к которой должен был приучить отец. А вот фиг вам! Мой папа самый замечательный, добрый и нежный человек! И это этот брутальный 50-летний дядька обижается, если дочки не поцеловали его на прощание, это он терпеливо учил меня готовить, печь пироги, собирать мебель и водить машину. Это он обожает животных, и обе кошки отвечают ему взаимностью. Это он просил маму сделать ужин побольше и возил солдатам кастрюли и блины с мясом, потому что стоять ночью посреди поля в наряде голодными в -40 только с сигаретами — это жесть.

******

Иногда мне кажется, что мои дети мне неродные, мне их подкинули! Я их люблю, кормлю, воспитываю, но не понимаю, не чувствую что ли. У меня две девочки. Первую я родила в 20. С мужем развелась. Она просто его клон. Характер, походка, хихиканье, даже шутит так же. Хотя он с нами не общается. Вообще. Видел её, дай бог, раз 10 за 10 лет. В 30 я родила вторую. Второй раз вышла замуж… Я рыдала недели две, как родила. Опять маленький клон. Только теперь второго мужа. Ни одного волосика моего нет ни у одной, ни у другой. Я часто думаю о разводе второй раз… И вот блин… детей я рожаю себе! А они ни хрена не мои! Будто меня при этом процессе вообще не было. Обидно до ужаса. Мало того, что все своё здоровьем им отдала, красоту, любовь, силы, нервы. А природа вычеркнула меня из этого. А мужья ни хера ничего не дали. И вот пожалуйста — их продолжение бегает… Ещё пап они больше любят! И больше понимают, естественно. Думаю об эко и третьем ребенке)) Если здоровья хватит. Не могу смириться с такой несправедливостью!

******

Есть у нас в городе местный магнат — строгий дядька, владелец не одного ООО. Работников держит в ежовых рукавицах, имеет немалый авторитет в городе. И тут совершенно неожиданно узнала, что он по сути живет ради бездомных животных… Ежедневно закупает в маркетах огромные пакеты с едой, специально нанятые люди готовят чаны с кашей, а он после работы на своем престижном авто разъезжает по городу и кормит бродячих кошек и собак. Приютил несколько собак, кошек, простерилизовал. У коттеджа всегда стоят миски с едой и водой для бездомышей… Неожиданно.

******

В 7 классе за рисованием случайно обнаружила, что я — амбидекстр (владею двумя руками в равной степени). В тот же день, придя домой со школы, села за уроки, положила на стол два предмета и начала писать в двух тетрадях одновременно. Выражение лица мамы, наблюдающей за этим, бесценно! Спустя четыре года, подавая документы на поступление в мед. институт на лечебное дело, указала свою способность, и сейчас, спустя почти 20 лет, я — известный в узких кругах хирург-трансплантолог.

******

Года три назад ходили с мамой на кладбище к бабушке. Разделились, так как долго не могли найти могилку. В какой-то момент ко мне привязалась паутина. Я шла и убирала её. Сняв с себя остатки паутины, я остановилась возле памятника. Смотрю на него и понимаю, что это могилка бабушки. Когда подошла к калитке, дверца передо мной сама открылась. До сих пор не могу понять, что это было — случайность или мистика.

******

Учусь в медицинском. На микробиологии проходим венерические инфекции, и дали задание на дом — заполнить таблицу по ЗППП. Стою на остановке, звонит мне одногруппник. Спросил про данную таблицу. Видели бы вы, с каким лицом на меня обернулась впереди стоящая тётка, когда я сказала, что у меня только гонорея, хламидии и сифилис есть.

******

Однажды у моей школьной подруги сильно заболел живот, и её госпитализировали. Ну а мне же скучно было без неё в школу ходить! Стала симулировать боль в животе. Меня в этот же вечер положили в стационар для постановки диагноза, причём на соседнюю койку. Целый вечер мы радовались незапланированным каникулам, пока на следующий день у меня не выявили глистов. Меня с позором отправили домой, а подруге вырезали аппендицит!

******

Ненавижу жену своего дяди! Я была толстым ребёнком, и она, взрослая женщина, не забывала мне об этом напоминать в присутствии моих друзей. Я молчала. Но однажды, когда я уже была подростком, она при своих подружках высмеяла внешность моей сестры. Вот тогда-то я и рассказала, какие семейные тайны поведал мне дедушка, который о своей невестке, кроме как о прошмандовке, не отзывался. На крики “лгунья” и попытку ударить, получила от подростка, вынужденного защищаться от насмешек, леща.

******

Существует выражение “неприятности жопой чует”. Так вот — это про меня. Накануне каких-нибудь неприятных событий моя филейная часть начинает дико чесаться. Порой так сильно, что мне трудно сидеть. И как же я благодарна своей заднице, которая заранее предупреждает меня о любой лаже в моей жизни…

******

К моему парню приехал друг-немец, который русский вообще не понимает. Гуляем втроём по Москве, и немец от восторга забывает смотреть по сторонам и врезается в милую девушку. Та от злости выдаёт: “Придурок, хули по сторонам не смотришь?” А он стоит, улыбается и спрашивает у моего парня, мол, что она сказала. “Ты ей очень понравился!” — задыхаясь от смеха, выдал он. Счастливый немец уехал с мнением, что русские девушки самые красивые.

******

Старшая сестра замужем, очень любит своего избранника. И каково же было мое охуевшее лицо, когда я узнала, что сестра, сделав мужу подарок в виде часов, получила на свой День рождения серьги, которые он “купил”, когда обменял свой подарок на более дешёвую модель. И да, он сам об этом рассказал, когда к сестре заявился незнакомец, муж буфетчицы, которую уже который месяц трахал муженёк моей сестры.

******

Было нам с подругой лет по пятнадцать. Выпили пивка прилично так и пошли ночью по даче куролесить! Ничего лучше не придумали, как хрюкать с чердака под окнами соседа-охотника в искусственных шубах. Картина маслом: две пьяные дуры в шубах хрюкают и смеются. Выносится сосед с ружьём. Ободрав себе жопы, успели только по его грядкам прыгнуть в овраг. Так и сидели практически до утра, пока сосед не ушёл в дом. Вот же дуры пьяные. Огород соседа, как после бомбёжки.

******

Я коллекционирую выпавшие усы своих котов. Перед тем, как пылесосить, я тщательно проверяю пол на наличие новых усов и радуюсь, как ребенок, если нахожу их.

******

Романтический вечер. У нас всё только начинается. Ещё даже не целовались. В животе бабочки. Всё взаимно. Расстались в час ночи. Сказала ему: “Доедешь домой — позвони, что доехал”. Звонит: “Остановили ДПСники и отправили на тесты, потому что были уверены, что я обдолбанный: улыбка до ушей, пожелал доброго утра и был счастлив”. А он был счастлив, потому что влюблён.

******

Осень. Иду по парку, вокруг жёлто-рыжие деревья. И всё так душевно. Я в пальто, сапожках на каблуках и шарфике, который так небрежно спадает. Походка — ну просто Тайра Бэнкс (по крайней мере, мне так казалось). На встречу идёт симпатичный парень. И в метре от него на стекло моих очков падает огромная капля. Я пугаюсь, вздрагиваю, спотыкаюсь и матерюсь, как поэтическая натура. Он посмеялся, а потом догнал и номер взял. Сказал, что мат у меня интеллигентный какой-то 🙂

******

Мы были ещё подростками и как-то раз, гуляя около пруда, нашли здоровенную лягушку. В мою дурную головешку пришла идея, что из неё можно приготовить ресторанное блюдо “лягушачьи лапки”. Так и сделали. Ноги замариновали в майонезном соусе и пожарили на сковородке. Я никогда не забуду этот блевотный вкус болотной ряски под приправой. Где были мои мозги тогда…

******

Встречалась с парнем. Настал момент знакомства с его родителями. Мы приехали к ним в соседний город. Встреча прошла радужно, был очень вкусный ужин, приняли тепло. Перед сном подошла к маме парня попросить полотенце, чтобы сходить в душ, на что получила какую-то грязноватую тряпочку и ведёрко. Мать его говорит: “Достаточно будет пойти и подмыться из ведра, сидя на унитазе, мы ванной не пользуемся”. Гостить мы должны были у них пять дней. Утром позвонила маме и попросила меня забрать. Семейке сказала, что приболела.

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ

Источник

Добавить комментарий

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять